25歳、体外受精

不妊治療のこと、日々のこと、なんでもつらつらと

受精卵

 

 

採卵して5日が経ちました。

卵巣はたまにチクチクしますが、だいぶ体も元どおりです☺️まだ飛んだら跳ねたりは厳禁だけど。

 

 

さて。前回のブログで、5つ受精したと書きました。そのお写真です。

 

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1〜5番までが正常な受精卵で、6番は受精しそうだったけど結局ダメだった卵です。

 

1番は結構状態がよくて、他のは全部どっこいかなって感じだったらしい。

全部胚盤胞培養してみますか?と聞かれ、悩みに悩みました。すんごく悩みました。

 

全部胚盤胞にならずに全滅する可能性だってあるのに、そんな賭けみたいなことできない…とチキンなわたしは思い、 

 

1、2番を分割胚凍結

3〜5番を胚盤胞培養

 

と決めました。

お金がかかるからこっち!っていう決め方は絶対後悔すると思ったので、2つだけでも分割胚凍結して保険をかけておくことに。

 

それでもわたしにとってはだいぶリスキー。

もし3つとも胚盤胞になってくれず、分割胚しか移植できないってなった時

子宮外妊娠のリスクは他の人よりも高い。その上、もし片方しかない卵管、卵巣で子宮外妊娠しちゃって手術にでもなったら…

 

考えるだけでも恐ろしいです。だったら全部胚盤胞培養すればよかったじゃん!と思われるかもしれませんが、採卵で激痛を味わったわたしにとっては、もし胚盤胞培養全滅でまた一から採卵ね、ってなった時のことを考えると、それもまた恐怖だったのです。

 

そして今日、胚盤胞培養の結果を電話で聞く日でした。

 

恐れていたことになりそうです。

簡単にまとめると、

 

1つは胚盤胞になるかな?って感じだけどまだ微妙。順調な胚盤胞だったら今日でわかるはずなんだけど、わかんないからとりあえず明日まで様子見てみる。

あとの2つも微妙。これも明日まで見させてもらうけど、ちょっと厳しいかも。

 

とのことでした。ほんの少しの木漏れ日だけ残して、真っ暗な現実が目の前にどーんって感じです。

 

全部分割胚凍結すればよかったのかな、

それとも全部胚盤胞培養したらよかったのかな、

 

結果論ですが、どうしてもそう思ってしまいます。

 

まだわかんないよ、わかんないけどさ

3つのうち1つでも胚盤胞になってくれたら…って思ってたから

培養士さんの微妙な物言いに、少し涙が出そうになりました。

 

 

いろいろ、ポジティブに考えようとしたらいくらでも考えられる。

 

分割胚でも無事に着床して元気に育って健康に生まれてきてくれるかも、

微妙って言われた1つの受精卵が明日になったら綺麗な胚盤胞になってるかも、

 

そう思えたら幸せなんだろうけど、不妊治療をはじめてからずっと、期待して期待してどん底に突き落とされるということが多すぎて、

どうがんばってもネガティブになってしまいます。

 

一つ壁を乗り越えたと思えば

またすぐ次の壁

 

一つ不安要素が解消されたと思えば

また一つ別の不安

 

採卵終わったーやったー!

→無事に受精するかな…

→何個か受精してくれた!やったー!

胚盤胞になってくれるかな…

胚盤胞になった!やったー!

→無事に着床してくれるかな…

→着床した!やったー!

→流産せずに元気に育ってくれるかな…

 

いつまで不安に駆られなきゃいけないんだろう。

赤ちゃんの顔を見るまでかな、でもそしたらまた違う不安が出てくるんだろうなぁ。

 

弱音たらたら。涙ぽろぽろ。

もっと大変な思いして治療してらっしゃる方ももちろんいらっしゃるんだろうけど、

今んところのわたしには、今この現状が辛いのです。

 

いつも以上にマイナスなのは生理前だからだ。きっとそうだ。

 

録画したせごどんを見て元気出します。

今日のご飯は大好きなブリ照りにしよう。そうしよう。お米もいっぱい食べてしまおう。そうしよう。

 

 

 

 

採卵、受精

 

金曜日、採卵してきました。

その日はわたし以外に2人採卵する方がいらっしゃったらしく、9:00採卵予定だったのが30分ほど待つことに。

待ってる間もぐるぐるとネガティブモード発動してましたが、いざ採卵室に入るとあっという間でした。麻酔してたから当たり前なんだけどね。笑

 

わりと早めに麻酔から目が覚めて、ぽやぽやと主人の顔を眺めていると

突然卵巣に激痛が。

冷汗だらだらで、痛い、という言葉を絞り出すことしかできず、

痛み止めの座薬を入れてもらってもしばらく痛みに苦しみました…

本当にあれは痛かった…造影剤検査した時の痛みがずーっと続いてる感じでした…

なんでこんなに痛いんです?!と聞いたところ、

32本も針さしたからね〜痛いよね〜とのんびりした看護婦さんの答え。そりゃいてーわと。笑

 

たくさん針さした甲斐あってか、

12個採卵することができました◎

先生の予想以上に採れたとのことで、今周期での移植はなしにして、生理が来るまで卵巣を休ませてあげることになりました。

 

正直言うとちょっと残念です。

今周期で授かることができてたら、2018年のうちに赤ちゃんに会えたのにーーーー!(>_<)

 

でもですね、もしかしたら「幻の平成31年生まれ」の子になるかもしれないですよね。それってちょっと素敵だなぁとも思うし、新年号元年生まれの子になっても素敵だなぁと思います。笑

会えればそれでいいのよね☺️早く会いたいなぁ。

 

 

痛みが治まったところで(大体採卵から2時間後くらい)内診してもらい、

異常がないことを確認して帰宅。

痛み止め使っててもやっぱりお腹が重たくて、帰るのも一苦労でした(;_;)

 

そして次の日の11:00。

病院に電話して受精しているかの確認。

 

「5個は確実に受精しているのが確認できましたよ〜あともう1つ受精しそうな卵もあるので、それは月曜日にまたお伝えしますね」

 

とのことでした!

 

12個卵が採れたんなら、8個受精すれば良い方かな、と言われていたので、

喜んでいいのかな?と思ったけど、

当日の旦那さんの精子の運動率があまり良くなかったので、

その中で5つも受精してくれたのは、やっぱり喜ぶべきことだよな、と思いました(*''ω''*)

 

運動率が悪かったことで少し落ち込んでいた旦那さんでしたが、

「12個も採卵できたおかげだね、たくさん病院行ってがんばってくれたおかげだね、痛かったのにがんばってくれてありがとうね」って言ってくれて、泣きそうになりました。笑

 

一緒にがんばってくれる旦那さんにこっちこそありがとうです。

 

明日受精卵の様子を見て、胚盤胞にするか全部分割胚で凍結するかを決めます。ものすんごく悩んでますが、ひとまず採卵が終わって一安心です。

移植まではのんびりと、好きなことたくさんしつつ、着床しやすい身体を作れるようがんばろうと思います!

 

 

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購読させていただいてるブログ様にて、ベビーシューズを玄関に飾ると赤ちゃんが来てくれる、というジンクスを知ったので、編んでみました◎

最初は赤いお靴だけだったのですが、

男の子が来てくれたらこんなん履くの嫌がるじゃん!!と思い

急遽もう一つ。笑

 

いちごとチョコレートをイメージして作りました。力作です。笑

 

我が家は準備万端だよ、早くおいでおいで(*´ω`*)

 

 

 

採卵日確定

 

 

D11、誘発9日目

やっっっと採卵日決まりました!

思ったより卵胞の育ちがゆっくりだったらしく、当初の予定より2回多く誘発注射を打つことに…ちゃんと決まってよかったし、育ってくれてよかったです(>_<)

もう毎日病院行かなくて済むのね…!!😭笑

 

23日の金曜日、9時採卵!

ドッキドキです。今日の夜打つ自己注射もドッキドキです。

 

たくさん採れてたくさん受精してくれますように。

とりあえず明日の晩御飯はニンニクたっぷりの餃子にしようと思います。笑

 

 

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春ですね。めちゃめちゃ寒いしわたしの住んでるところは今日雪です。笑

 

来年の春には赤ちゃんだっこしてお花見できたりするのかな。したいな。できたらいいな。

 

 

 

 

分割胚か胚盤胞か

 

 

D8 誘発6日目。

一昨日から下げた注射をまた上げました。わたしの卵胞さん、大きくなるのが少しゆっくりだったみたいです。

大きさ教えて欲しかったけど聞きそびれた(´・ω・`)

明日また内診して決まるけど、とりあえず採卵は22日か23日かな、と。

ちゃんと大きくなってたくさん卵とれますように…!!

 

 

 

病院に行く電車の中で色々調べていたんですが、少し気になることを知ってしまい、悩んでます。

 

クラミジア抗体陽性だったり、卵管因子で不妊の人には、胚盤胞移植の方が良いということ。

 

実はわたくし、クラミジア抗体陽性な上に、片方しかない卵管に癒着が疑われております。

右卵巣摘出した時の手術のせいじゃないかな?とは言われてますが、どっちにしろクラミジアやっちゃってるから卵管の状態はあまりよろしくないんじゃないかと思ってます。造影検査では通ってたけど、癒着してても造影剤は通るみたいだし。

 

東京の某有名クリニックでは、移植した分割胚は一度卵管を通って卵巣に行ってから、もう一度子宮に戻って着床する、だから卵管因子の不妊だと分割胚移植は着床しなかったり子宮外妊娠になりやすい、と言われてるんだとか。胚盤胞だと一度卵巣に戻るくだりがないから着床しやすい、とのことで。

 

通ってる病院ではそんな説明これっぽっちもなかったので、ほんまかいな!と正直ちょっと半信半疑なんですが、なんの根拠もなしにそんな説出てこないよなぁとも思い

ものすんごく悩んでます。

 

凍結も移植も全部胚盤胞にするか、

当初の予定通り全部分割胚にするか、

グレードのいい分割胚を移植して、残りは分割胚と胚盤胞半分ずつにして凍結するか。

 

3つ目の案が一番いいのはわかるけど、いかんせんお金が!すごくかかる!

 

まぁ、採卵してみなきゃわからないし、もっと言えば受精してみないとわからないですよね。もしかしたら全然採卵できないかもしれないし、全然受精してくれないかもしれないし…

そうなったら今悩んでること全部無駄な訳だし…

自分で書いててなんだか落ち込んできました😩笑

 

 

採卵まで悩んでいいよって言われたし

ゆるっと考えます。

う〜〜〜〜ん

悩む〜〜〜〜

 

 

 

 

 

なにが辛いのか

 

 

D6、誘発注射4日目。

今日は内診もあったんですが、8個の卵胞さんが育ってくれてました!

片方しか卵巣がないから、こうやって頑張って働いてくれてるところを見ると、なんかこう、感慨深いものがあります(*´ω`*)

今日から注射も、少し弱いものに。

次の内診は2日後の日曜日。すくすく育っておくれ。

 

 

さて、今日はバイトの日です。

1時間かけて病院行って

1時間かけて帰ってきて

30分かけてバイトに行って

30分かけて帰ってきます。

移動だけで3時間も使ってるの、もったいないよなぁ…

 

結婚を機に静岡の片田舎に越してきて2年。

不妊治療にお金をかけるため、車が買えていません。病院まで徒歩30分と電車30分。

 

でもきっと、もっと時間かけて通ってる方もいるんだろうな。正社員として働きながら治療している方だってたくさんいる。

こんくらいで、疲れた!つらい!なんて言ってらんないよね。

 

しかもわたしのバイトは某学習塾での採点のバイトなので、ずーっと座りっぱなし。なんも辛いことないのになんか辛い。なんて、甘えでしかないですね。

 

 

わたしだけかもしれないけど、治療をしていると、常になんとなく「つらい」って感情がもやもやする。

 

子供できないのが辛い?

病院に通うのが辛い?

高い治療費が辛い?

 

強いて言うなら全部だし、

全部違うとも言える。

 

わたしは、自分が不妊治療をしている、っていう事実が辛いんだって気づきました。

そう気づいたらなんだかとても恥ずかしくて、いたたまれなくなった。

 

ぽんぽん子供産んでる友達と比べて、女として劣っているような気がして辛い、悔しい。かわいそうな子って思われてるんだろうなって考えるだけで腹が立ってくる。

 

なんでもかんでも人と比べなきゃ気が済まなくて、勝手に優劣つけて、勝手に傷ついてるのはわたし。

 

同情されたくないくせに、

わたしの辛さなんてなにもわからないくせに!って思う。

 

とんだ不妊様ですね。

 

不妊治療をすることは恥ずかしいことなんかじゃない。わかっているはずなのになぁ。

 

変なプライドなんてぺしゃんこにつぶれてしまえばいいのに。

そしたら人間関係も、もっと上手くいくんだろうな。

 

 

友人の載せる子供の写真を見たくなくて、インスタアプリを開くことができないここ最近です。

 

優しくなりたいよ。

子供できるまではきっと無理だろうけど。

 

 

 

不妊様

 

 

昨日は結婚記念日でした。

好きな人と好きなもの食べて、すごく幸せな時間でした(*´ω`*)リフレッシュできた!今日からまたがんばれます。

 

 

実は甲状腺の方にも異常が見つかって、昨日から内分泌科にも通い始めました。

前の病院では、橋本病の診断受ける数値ではあるけど、そんなに気にするほどでもないかな〜と言われていたですが

やっぱり治療しといた方がいいね、とのことで…

もっと早く知っておきたかった…

母も同じ病気なので、多分遺伝なのかなぁ?

 

病院はしごはちょっと辛いし交通費だけでバカにならんけど、

やらなきゃいけないんだからやる。ただそれだけですね。

でもここ最近何食べても何しても痩せられなかった原因がわかって少しホッとしてます。いきなり太って自分でもびっくりしてたので。

お薬飲んだらそれも良くなるのかな?良くなるといいなぁ。

 

 

話は変わって、ツイッターを始めてみました。

@htn910irhs

フォローしていただけたら嬉しいです(*´ω`*)

 

ブログやツイッターでいろんな方を見てると、不妊様というワードをよく見かけるようになりました。

 

不妊様、なるほど。

友達の妊娠を素直に喜べないのが不妊様なら、わたしもそうだ。

 

正直わたしは、友達の妊娠を祝ったり、出産祝いを贈ったりしても、心の底から100%の気持ちでおめでとう!とは言えていないです。いいな、うらやましいな、それに比べてなんでわたしは妊娠できないんだろう…と、どんどんマイナスの気持ちになってしまいます。

 

だから、ほっといてほしい、って思ってしまう。

 

もちろん、妊娠っていうのは奇跡で、出産までいくともっと奇跡で。妊娠中、出産時、いろんな苦労があること、わかっています。

でもわたしは、その苦労を馬鹿みたいに高いお金を出してまで買いたくて買いたくて仕方がなくて。

その苦労すら、痛みすら、我慢すら羨ましいんです。

 

そんなわたしが本心ではないお祝いを述べたとして、誰も嬉しくなくない?と思う。

だから、妊娠報告を受けたら文面でおめでとう!よかったね〜!と送って、

出産報告を受けたら物だけ贈る。

自分のためにもその子のためにも、会いたくないし見たくないから。

友達の出産でわたしがマイナスな感情に占められる、なんて知ったら、きっと友達だって気分が悪い。だから少し壁を作らせてもらっている。冷たいのかもしれないけど、やるべきことはやっていると思う。

 

それでも、ズカズカとその壁を越えてくる人がいるのも事実。

 

 

どうして祝ってくれないの?どうしてもっと嬉しそうにできないの?どうして会いにきてくれないの?どうしてどうしてどうして?

 

 

 

本心からお祝いしてあげることができなくて、本当に申し訳ないと思う。わたしに理由があるからあなたは何も悪くないよ。

ただね、わたしが不妊治療をしているってわかっているのなら、

理解してくれなんて言わないし気を使って優しくしてなんて言わないから、

ただただほっといてほしいの。

それだけなの。

 

そう思うのも不妊様だからなのかな。

 

 

いい距離感を保ちたいものです。難しい。

 

 

 

進歩と友達だった子の話

 

 

ホルモンの数値も大丈夫そうだったので、

今日からいよいよ採卵に向けて注射を打つ毎日が始まります。

ただちょっと心配なのが、卵巣機能の数値があまり良くなかったこと。

10以下が正常なのに、13という数値が出てしまいました…

全摘してる右卵巣の分が数値に出ちゃっただけなのでは??とかも思うけど、素人見解なのであまり考えないことにします。

 

左の卵巣も、相変わらず腫れていたけど少しサイズは小さくなったみたいで。安心半分不安半分。

わたしの卵巣、がんばれ、

わたしもがんばれ

 

 

 

 

最近よく思い出す友達がいます。

 

さんざん不倫はやめろ、って注意してたのに、不倫相手との子供ができたかも…って、ヘラヘラ笑って嬉しそうに報告してきた元友達。

彼氏の子として産むよ〜って、素敵な彼氏さんを騙してデキ婚した子。

 

その頃のわたしはもう不妊を自覚していて、しかも自覚し始めた頃だったので、ただでさえ妊娠報告が辛かった。

それなのにその上

妻子持ちの人との子供を、彼氏の子として産む、

となんにも悪びれもせずに言い放った彼女をわたしは信じられなくて、

距離を置いたのですが

 

友達の幸せも祝えない酷い女として言いふらされ

今やもう他人になりました。

 

確かに、祝えなかった。

それはわたしが不妊だから、っていうのもある。嫉妬や悔しさがわたしの心の大半を占めていたと思います。

でも、どうして人を騙して、将来のことも何も考えずに、幸せそうに報告できるのか。

へらへら笑っていられるのか。

将来、旦那がおかしく思ってDNA鑑定したらどうなってしまうのか。旦那だけでなく、子供や親、何人の人を傷つけるつもりなのか。

人の人生をなんだと思っているのか。

いろんな感情がぐるぐる回って、わたしには祝うことはできませんでした。

 

何より、わたしが不妊で悩んでたこと知ってたのにね。一緒に喜んで欲しくて、祝って欲しくて報告してきたようには到底聞こえなかった。

わたしが彼女に何かしてしまっていたのかもしれないですね。

傷つけたくて言ってきたとも思わないけどさ。

 

 

彼女は今幸せなんだろうか。

 

 

どうして不倫相手との子供孕むような女にはすぐ赤ちゃん来てくれて、わたしのところには来てくれないの?って、その頃は毎日大泣きしてました。今でも正直、たまに思います。

 

「その子が嬉しいのは今だけ。周りの人を不幸にするかもしれない。そう考えたら、大好きな人と結婚して大好きな人との子供を作ろうとがんばってる君の方が何倍も幸せじゃない。君のところには幸せしかこないよ」

 

そう言ってくれた旦那に、すごくすごく救われました。

自分がどんだけ好かれてると思ってんだ!って笑っちゃいましたが、本当にその通りだと思えました。

 

幸せの形は人それぞれだし、比べるものではないと思うけど、

みんながみんな、わたしが一番幸せ!って思える世界ならいいですよね。

当時のわたしはきっと、自分が一番かわいそうだと思ってたから。

 

そんなに出来た人間じゃないから、あの子が幸せだといいな、なんてこれっぽっちも思わないけど、

不幸ではないといいな、と思います。

 

 

いろんな余裕がなくなりがちだけど、

少しだけ視野を広く持っていたいね。